¡¡¡¡YA SÉ QUE ME QUERÉS!!!!!

Entonces, no hace falta que me mandes 200 mails con besos, abrazos, saluditos y otras cursil bellas maneras de hacérmelo saber. 

Si querés que mi amor hacia vos, y mi enorme amistad sobrevivan a los ataques maquiavélicamente planificados por la comunidad de Internet, seguí estos sencillos consejos antes de poner todo tu mailing en la ventana “para”: 

1. Pensá a quién se lo estás mandando. ¿A vos te parece que te voy a querer más si me mandás un mail diciendo “Viva con alegría las chocheces de la tercera edad”? No, sacame a mí y poné a tu abuelita. Idem para recetas de cocina, denuncias no comprobables y bolud trivialidades denominadas “autoayuda”. Te juro que tengo quien me ayude, (hijos, amigos, compañeros, mascotas…, menos psiquiatra, toda una red de contención) no necesito leer huev interesantes consejos. Ni mencionemos las oraciones a diversos santos, beatos, duendes y aparecidos. Me vas a odiar, pero esas cadenas, en mis manos, quedan como las del himno, totalmente rotas. 

2. Pensá en el tiempo del otro. Un pps de 4 diapos divertidas o bellos paisajes, bueno, te lo acepto, pero si me vas a mandar un video de you tube más largo que Titanic, o una gira por los mejores paisajes de los 47 sistemas estelares más próximos, o las fotos de Kristina antes y después de cada cirugía o aplicación de botox, tendrás que saber que mi cariño entrará en cuarto menguante. 

3. No me amenaces. Que la Coca Cola, que el colesterol, que los Mac Donald’s, que el cáncer de mama, que la gripe porcina, que la fiebre amarilla, el dengue, los violadores, la inseguridad, los accidentes ¡BASTA! Dejame vivir mis propias paranoias, no me transfieras las tuyas. Gracias, no me hacen falta, estoy bien así. 

4. Pensá en las circunstancias del otro. Si una está en la oficina, y abre un mail de una amiga que le invade la pantalla con un negro en bol paños menores, realmente lo único que provoca es una put sucesión de exabruptos, porque nadie quiere quedar como una vulgar babosa en su lugar de trabajo, además de que francamente, esos mails son de verdad patéticos. 

5. Los cuentos con moraleja, tipo bucayescos, me revuelven el estómago, y los de Jaimito ya son más viejos que la injusticia, por favor abstenerse. 

 6. No me cuentes a cada rato que te acordaste de mí porque hay luz en el cielo, o porque es lindo estar vivo, o porque escuchaste un malambo en la radio ¿OK?  

7. Ni se te ocurra pretender extorsionarme con lo que me va a pasar o dejar de pasar. No se me mueve un pelo ni aunque esgrimas las plagas de Egipto, o los jinetes del Apocalipsis. 

Y ahora, los mails que sí acepto con gusto: 

Datos de interés específico para mi trabajo, mis hobbies o mis proyectos. 

Paisajes de verdad bonitos (pero de menos de 5000 diapositivas, please).

Animalitos, de casi todas las especies (arañas, vinchucas y lampalaguas no me motivan) en situaciones graciosas o tiernas (Sí, ¿qué pasa? ¿no puedo tener mis boludeces, yo también?) 

Cadenas de rescates de mascotas o de defensa de los animales. Ahí me prendo, y en un alarde de incoherencia, del que me enorgulleceré siempre, te voy a mandar mails a vos, aunque odies los animales, estés en el laburo, y duren cuarenta y cinco minutos cada uno. No sé si te quedó claro. 

Videos de baile (menos las groserías como el pericón y otras teluricadas). 

Chistes sutiles, nuevos y de buen gusto. Guarradas no. 

Links a páginas de las que sabés que me pueden atraer. Si me mandás a la de un equipo de fútbol, o a la de una vedetonga, no necesitarás que te explique a dónde voy a mandarte yo. 

Pps con fotos hermosas que puedo llegar a chorear para ilustrar mis posts, como es el caso hoy. 

Y ahora, mis queridos amigos, ya saben que los estoy clasificando en deseables o indeseables según los mails que me mandan, así que mucho cuidadito conmigo.  

Los espero en el próximo post, mientras le muestro a Cleopatra cómo hacer una cadena de mails pidiendo un hogar. 

 P.D: Ayer ha cumplido 13 añitos el caballero Federico Alfonso, más conocido como Rolf, quien se encuentra gozando de perfecta salud, y representa muchos años menos de los que tiene, gracias a los permanentes mimos de los que ha sido objeto desde su nacimiento. 

 

Un abrazo y hasta el próximo sábado. Espérenme con la noticia de que le dieron hogar a un perrito o gatito de la calle, ¿les gusta la idea? Graciela.

P.S.: Recuerden que cualquier cosa que quieran usar de este blog debe incluir la  mención de la fuente, porque todo en él tiene protección de propiedad intelectual.