Apodos cordobeses.

Los cordobeses tenemos fama de inventar apodos ingeniosos. Veamos si estoy a la altura de lo que se espera de nosotros. Aquí van algunos de mi invención:

• A cierto técnico en electrodomésticos le decían Vocación de Madre, porque le llevaba 9 meses completar cualquier trabajo.
• Le dicen Filatelista porque está enamorado de una que "es tan pilla".
• Le dicen Beduino porque es tan bruto que "no pesca nada".

Un abrazo y hasta el próximo sábado. Graciela.
Espérenme con la noticia de que le dieron hogar a un perrito o gatito de la calle, ¿les gusta la idea?

P.S.: Recuerden que cualquier cosa que quieran usar de este blog debe incluir la  mención de la fuente, porque todo en él tiene protección de propiedad intelectual.
Sólo los memes, de los que también soy autora, son de libre uso. Para compartirlos deben hacer click en la propia imagen y allí está la opción share. Aunque por supuesto también en ellos sería todo un gesto mencionar a la autora (moi).

¿Qué significa esto?

Entre las abundantes notas que voy tomando para generar alguna vez un texto para el blog, encontré ésta de hace muchos años, pero que no tiene desperdicio.

Es una de las tantas idioteces que dicen los periodistas y "noteros" como se han dado en llamar desde hace un tiempo. Lo escuché (textual) en radio Mitre:

"...el auto abandonado fue detectado por vecinos que habían notado su actitud sospechosa"

Y yo me pregunto ¿qué habrá estado haciendo ese auto para levantar sospechas?

¿Se habría estado escabullendo entre el tránsito después de haber sido abandonado?

¿Se estaría disfrazando de algo, digamos por ejemplo de motocicleta?

¿Se habría intentado ocultar detrás de un árbol?

¿Se estaría agachando de manera inusual en un automóvil?

No sé qué pensar... ¿Cómo creen ustedes que puede ser la actitud sospechosa de un auto abandonado?

¿O será nomás que la presencia del auto sin ocupantes era la que resultaba sospechosa? En cuyo caso lo de "actitud" está de más, ya que la palabra actitud no es aplicable a un objeto inanimado según se desprende de la definición de la RAE, que copio a continuación:

actitud: Del lat. *actitūdo.

1. f. Postura del cuerpo, especialmente cuando expresa un estado de ánimo. Las actitudes de un orador. La actitud agresiva del perro.

2. f. Disposición de ánimo manifestada de algún modo. Actitud benévola, pacífica, amenazadora, de una persona, de un partido, de un Gobierno.

 

Un abrazo y hasta el próximo sábado.Graciela.

Espérenme con la noticia de que le dieron hogar a un perrito o gatito de la calle, ¿les gusta la idea?

P.S.: Recuerden que cualquier cosa que quieran usar de este blog debe incluir la  mención de la fuente, porque todo en él tiene protección de propiedad intelectual.
Sólo los memes, de los que también soy autora, son de libre uso. Para compartirlos deben hacer click en la propia imagen y allí está la opción share. Aunque por supuesto también en ellos sería todo un gesto mencionar a la autora (moi).
 

Formateando la familia

El hombre es un animal gregario, dicen. Aunque muchos seres humanos que conozco no son muy gregarios, el resto de la oración se les podría aplicar muy bien. Pero no nos vayamos por las ramas. Veamos un poco por qué pienso que la familia se podría beneficiar con algún grado de formateo.

En su origen la unidad familiar se cimentaba en la necesidad de protegerse de amenazas externas y de alcanzar cierto éxito en la búsqueda de sustento. Por ese entonces, si no se mantenían unidos, los seres humanos podían terminar como cena de un Smilodon   O peor todavía, no llegar ni a cena, por haber sido, en cambio, desayuno. ;D .

Pero hoy, ¿cuáles parecen ser las funciones de la familia en la clase media de un país normal? Esta aclaración vale porque hay lugares del planeta, donde todavía poner un pie fuera del reducto familiar es más riesgoso que enfrentar el ataque de un oso cavernario, y conseguir el sustento puede requerir más que los esfuerzos de una familia, los de un clan constituido por docenas de ellas. Pero veamos el caso- repito- de una familia de clase media en un país relativamente organizado, donde la delincuencia esté bajo control y no se padezcan guerras ni hambrunas.

La madre que permanece en su hogar  (la que trabaja a diario por el sustento no entra en esta descripción) ¿qué función cumple además de traer hijos al mundo? Se supone que educarlos, pero no es fácil hacerlo sentada frente al televisor consumiendo series de Netflix o telenovelas, mientras se revisa permanentemente el celular para ver qué chismes circulan en los mil quinientos grupos de Whatsapp a los que pertenece.

Por otra parte, la tecnología que le provee lavaplatos, lavarropas, microondas, freezer, comidas enlatadas o listas en sobrecitos, ha generado tiempo libre para invertir de maneras que mejoran la calidad de  la vida familiar...¿o no?

Mi duda es porque todo ese tiempo libre termina en la peluquería, el spa o el shopping en compañía de amigas igualmente desocupadas. ¿Y la familia? Bien, gracias.

El rol del padre parece ser exclusivamente el de proveedor, por lo cual su vida transcurre a distancia del hogar, o en el caso de quienes son parte de la actividad que llamamos home-office, no se desprenden de los auriculares ni se alejan dos pasos de la computadora, salvo en casos de incendio o terremoto. ¿Y la familia? Bien, gracias.

Los hijos en este entorno parecen ser más objetos de delivery que de amor y cuidados cariñosos. Efectivamente son llevados a guardería primero, y luego a escuelas (en lo posible de doble turno para que no incordien en casa), clases de fútbol, danzas, artesanías o lo que sea, siempre que sea fuera del hogar.

En el hogar, cuando están, su función es desordenar cuanto sea posible, ocupar el baño cuando algún hermano lo necesita, de modo de generar conflictos que al menos hacen que se reconozca su existencia.

Los hijos menores resultan útiles para amortizar la ropa que le va quedando chica a los mayores, siempre y cuando acepten de buen grado tal función, en lugar de exigir a gritos el último ídem de la moda.

El perro suele ser el individuo más criterioso y amable del grupo familiar, por lo cual es tan incomprendido, que se lo mantiene afuera casi todo el tiempo, aunque no puede faltar en el modelo standard de familia.

Y entonces, ¿todo está perdido?

No, si nos empeñamos en formatear la familia, mediante pequeños cambios difíciles, pero posibles. Para ello impondría las siguientes normas:

• Una vez que todos los miembros de la familia están en casa, bien se puede prescindir del uso compulsivo de los celulares, ya que no cabe la excusa de "permanecer comunicados por las dudas". Cada uno puede revisar sus mensajes cuando se retira a sus aposentos, pero NUNCA mientras se está participando de una cena y sobremesa familiar. Si hay urgencias de otra clase seguramente se les llamará por teléfono, no se les enviará mensajes.
• Siempre es posible reservar un día por semana para permanecer en casa, o hacer un paseo grupal que permita generar vínculos reales con los demás miembros de la familia.
• No agendar demasiadas actividades "educativas" que mantengan a los niños al margen de la dinámica familiar y en permanente estado de agotamiento.
• Organizar entre todos las actividades domésticas esenciales, de modo que siempre haya momentos a compartir, y evitando que la casa sea como la casilla telefónica donde el superhéroe sólo entra para cambiarse de ropa.
  

No parecen reglas imposibles, ¿verdad? Y hasta podríamos llegar a descubrir que algunos de nuestros propios familiares son gente interesante. ¿Formateamos?

Un abrazo y hasta el próximo sábado. Graciela.

Espérenme con la noticia de que le dieron hogar a un perrito o gatito de la calle, ¿les gusta la idea?

P.S.: Recuerden que cualquier cosa que quieran usar de este blog debe incluir la  mención de la fuente, porque todo en él tiene protección de propiedad intelectual.
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¡Queridos periodistas!

Como digo muy a menudo, los periodistas son los principales aunque involuntarios colaboradores de este blog. En efecto, dicen tantas burradas que siempre son un yacimiento de temas para comentar. 

En este caso, no llegué a tomar nota del nombre del genio que dijo textualmente esto: 

...la gente es mínima la del pueblo que participa...

¿Y qué debe entenderse con estas palabras?
¿Es que el pueblo que participa tiene "gente mínima"?
¿Cómo es la gente mínima?
¿Es mínima su edad?, ¿su altura?, ¿su importancia?
¿Qué es, en suma, lo que hace que la gente sea mínima?
No se entiende nada, si se toman los términos tal como se expresaron.

Ahora bien, si se reorganiza el texto, pueden caber varias interpretaciones, lo cual implica una vez más que lo dicho, tal como está, no deja absolutamente nada en claro.

Reordenemos e interpretemos:

Es mínima la cantidad de gente del pueblo, que participa. Se entiende que no habría muchos participantes de aquello de que se trate, oriundos del pueblo.

Es mínima la cantidad de gente del pueblo que participa. Al faltar la coma, se indica que la gente del pueblo representa una cantidad mínima, tengan o no participación en el evento de que se trate. Podría o no haber muchos entre esos lugareños que tomen parte en la actividad, pero la cantidad de habitantes es siempre pequeña..

La gente que es del pueblo y participa, alcanza una cantidad mínima. Así también quedaría más claro cómo entender el término "mínima", ya que se lo aplica  no a la gente sino a la cantidad de gente que participa, y dejaría abierta la puerta a la posibilidad de que llegue un aluvión de gente desde otros lugares.

 

En todo caso, para mí, la que es mínima es la preparación lingüística de algunos comunicadores sociales, y lo vengo demostrando en numerosos posts.

No sé si les habrá gustado este texto, pero los que sí les van a gustar son todos los perritos y gatitos que se pueden adoptar en esta página.

Un beso y hasta el próximo sábado. Graciela.
P.S.: La foto es de este sitio

P.P.S.: Recuerden que cualquier cosa que quieran usar de este blog debe mencionar la fuente porque todo en él tiene protección de propiedad intelectual.  

Sólo los memes, de los que también soy autora, son de libre uso. Para compartirlos deben deben hacer click en la propia imagen y allí está la opción share. Aunque por supuesto también en ellos sería todo un gesto mencionar a la autora (moi).
 

¡A sonreír, mamás!

 

Mañana se celebra el día de la madre en Argentina, y se me ocurrió hacer un post al respecto.

Vean estas pildoritas:

• Todas las madres sabemos que los seres humanos no son perfectos. Pero también pensamos que las únicas excepciones son nuestros propios hijos.
•  Cada vez que me dicen que exagero al creer que mis hijos son los mejores del universo, yo respondo "con total objetividad" que si no son los mejores, estarán entre los cinco primeros.
• Ninguna madre es perfecta y menos aún si no está convencida de que sus hijos sí lo son.
• Solamente una madre correrá a protegerte aun cuando la dobles en peso, fuerza y altura. al grito de: "¡Con mi hijo no se metan, carajo caramba!"

Y todo lo dicho vale también para los hijos de cuatro patas que suplen la ausencia de los que ya volaron del nido, o complementan su presencia cuando todavía están ahí.

Un abrazo y hasta el próximo sábado.Graciela. 

Espérenme con la noticia de que le dieron hogar a un perrito o gatito de la calle, ¿les gusta la idea?
 

P.S.: Recuerden que cualquier cosa que quieran usar de este blog debe incluir la  mención de la fuente, porque todo en él tiene protección de propiedad intelectual.
Sólo los memes, de los que también soy autora, son de libre uso. Para compartirlos deben deben hacer click en la propia imagen y allí está la opción share. Aunque por supuesto también en ellos sería todo un gesto mencionar a la autora (moi).

Recetas de Chichita T.Askeaba

(Antes de leer este post, les aseguro que les conviene ir a leer una explicación sobre el tema, no vaya a ser que confundan lo que es humor con una receta viable. Si no hacen caso de esta advertencia, es por su exclusiva responsabilidad).

Capítulo 2: Una sopa heterodoxa.

Hoy les presento un plato económico pero vistoso que si no los mata va a fortalecerlos, como dice el conocido refrán.

Ingredientes:

Seleccione todo lo que encuentre en la alacena y con lo cual no tenga idea de qué puede hacer. Cerciórese de que no estén vencidos desde hace un par de años, y si usted es de mezclar las cosas y guardarlas en cualquier parte, no incluya nada que tenga una etiqueta con dos huesos cruzados y una calavera. Tampoco use nada que tenga un rótulo que termine en "icida", es decir cosas como insecticida, cucarachicida, fungicida, callicida, o plaguicida. 

Todo lo demás puede o no usarlo según su propio criterio. Yo no pongo nada que no pueda cortar con maza y punzón, porque muy astutamente asumo que tal vez no se disolverá bien.

Procedimiento:

Tome una olla de tamaño apropiado para el rejunte que haya hecho previamente en la despensa, y póngale agua en la cantidad que le parezca.

Hierva el agua con sal, pimienta, y los yuyos que tenga a mano. Cuando la cosa esté en ebullición, ponga adentro todo lo que encontró antes, ya sea cortado, molido, en polvo, o como su inspiración le mande. 

Vaya viendo cómo evoluciona el tema, procurando sacar todo del fuego antes de que sea muuuuyyy sancocho, pero no antes de que el agua haya tomado algún color, porque dicen que las comidas deben incluir muchos colores. Pero en lo posible, no use para colorear ni maquillajes, ni tintura del pelo, ni restos de esmaltes o acuarelas. 

Puede servirse con queso rallado o con esos cachitos de pan frito que vaya a saber cómo se llaman.

Precaución final:

Puede elegir como piloto de pruebas al o la vecina que más deteste, por las dudas, no vaya a ser que se le intoxique alguien que usted más o menos aprecie, como los miembros de su propia familia, por citar un posible ejemplo.

Si el invitado sobrevive, ya puede servirlo en su propia mesa, y marcar la receta como segura.

No sé si les habrá gustado este post,  con el que sólo quise arrancarles una sonrisa, pero los que sí les van a gustar son todos los perritos y gatitos que uno puede adoptar en esta página.

Un beso y hasta el próximo sábado. Graciela.

Espérenme con la noticia de que adoptaron a un animalito necesitado de hogar. 

Recuerden que cualquier cosa que tomen del blog debe mencionar esta fuente porque todo tiene protección de propiedad intelectual.

Apodos bien cordobeses.

Hoy les he preparado unos cuantos apodos que pueden usar libremente si quieren, se los regalo ;D  (salvo que lo usen en la red, en cuyo caso recuerden mencionar la fuente).

-Le dicen Papa Francisco porque se hace el santo, pero todos sus amigos meten miedo.

-Le dicen Mi Pobre Angelito, porque con las cosas que hace tiene en vilo a toda la familia.

-Le dicen Vicky Xipolitakis porque sólo se hace notar por sus estupideces.

Y a cualquier pp que adopten, podrían decirle Amor Total, sin equivocarse. Habiendo tantos en la calle, ¿por qué no adoptar esa forma de amor para siempre? 

Sólo me dejan un comentario (si son de Córdoba) y concretamos la adopción. Si son de otros lugares, seguramente hay también grupos que les pueden ayudar en tan noble acción.

Un abrazo y hasta el próximo sábado. Graciela.

P.S.: Recuerden que cualquier cosa que quieran usar de este blog debe incluir la  mención de la fuente, porque tiene protección de propiedad intelectual.

Dos años: Bodas de algodón.

Como parece que a la gente le gusta este tema de los aniversarios, hoy van mis reflexiones respecto a las Bodas de Algodón, que corresponden, según dicen, a los dos años de casados. 

LAS BODAS DE ALGODÓN:

Dos años, es decir 730 días, para hacerse acreedores al título de algodonosos, que viene a ser "algo donosos", pero no mucho, porque así lo decreta la moda y la costumbre; ya que dos años corresponden a las bodas de algodón.

Lo cual no es gran cosa que digamos, porque entre todos los productos textiles existentes, pocos hay más plebeyos que el modesto algodón.

Si bien se lee muchas veces en las etiquetas "puro algodón", como si de un galardón se tratara, ya sabe uno que lo único que el 100% de esa materia le garantiza, es que en un par de lavados, la prenda habrá encogido o se habrá estirado, y/o deformado, según haya sido lavada con agua fría o caliente, y según cómo se la haya extendido en la soga. En cualquiera de los casos, también se habrá desteñido.

Porque ya todos sabemos que ninguna remera de puro algodón y originalmente negra, lo seguirá siendo por más de un par de meses, y se presentará en cambio, en algún tono de gris bastante mustio y deprimente.

Y eso, mis queridos lectores, es lo que la tradición asimila a un matrimonio que viene durando dos años.

Una tela más bien barata- aunque debamos reconocer su gran versatilidad- con una marcada tendencia a aparecer desteñida, deshilachada y escasamente sexy en muy corto plazo.

Las bodas de algodón, pues, no son nada inspiracional ni poético. Cero romanticismo. Cero sex appeal.

Porque decir algodón evoca inmediatamente un batoncito de entrecasa que hace juego con ruleros y chancletas, o un delantal de cocina, o un camisón floreadito, pero nada estimulante.

Después de todo, hasta en el tango lo dicen: Esthercita daría toda su alma por vestirse de percal porque ya está harta de lujos y placer. Es decir que percal  (que por entonces era la variedad más económica del algodón). y lujo o placer, son dos extremos irreconciliables. No sé cuál elegirán ustedes, pero a mí hace tiempo que ninguno me parece un pecado.

Está bien que el algodón sea a prueba de alergias y de relativamente buen rendimiento térmico, pero no tiene ni el brillo de la seda, ni la suavidad del satin, ni la sugestión de la lycra, ni el precio del cuero. No tiene prácticamente nada, bah.

En suma, más o menos como lo que se consigue a lo largo de dos años de convivencia matrimonial, y bastante menos de lo que se conseguiría conviviendo con una mascota tan bella como Josefina, que pueden adoptar aquí mismo.

 

Un abrazo, y hasta el próximo sábado. Graciela.

P.S.: La foto que ilustra el post es de este sitio.
 

Espérenme con la noticia de que le dieron hogar a un perrito o gatito callejero o rescatado de alguna fea situación.

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Échame a mí la culpa.

Hoy inauguro una nueva serie de posts, en los que analizaré, con humor por supuesto, el metamensaje presente en las canciones que todos conocemos.

Comienzo con "Échame a mí la culpa", cuya letra incluyo primero para que no se pierdan con mis comentarios.

Sabes mejor que nadie
Que me fallaste
Que lo que prometiste se te olvidó

Sabes a ciencia cierta
Que me engañaste,
Aunque nadie te amara
Igual que yo

Lleno estoy de razones
Pa'despreciarte,
Y sin embargo quiero
Que seas feliz

Que allá en el otro mundo
En vez de infierno
Encuentres gloria
Y que una nube de tu memoria
Me borre a mí

Dile al que  te pregunte
Que no te quise,
Dile que te engañaba
Que fui lo peor

Échame a mí la culpa
De lo que pase
Cúbrete tú la espalda
Con mi dolor

Hasta aquí la letra despojada de aclaraciones, ahora veamos qué podemos agregar.
Analicemos los primeros versos :
"Sabes mejor que nadie que me fallaste, que lo que prometiste se te olvidó. Sabes a ciencia cierta que me engañaste, ": típico, típico está diciendo "la culpa es tuya", como dicen  siempre todos.
Y después suma el reproche, y pasa la cuenta, cuando dice "Aunque nadie te amara igual que yo" .

En la estrofa siguiente, repite el modelo que incluye primero el palo, y después el autoelogio, tal como se lee en "Lleno estoy de razones pa'despreciarte, y sin embargo quiero que seas feliz". Y para el que no esté bastante alerta, y se pregunte cuál es el elogio, le subrayo que está implícito en la último parte, porque "yo soy tan bueno y superior que sin embargo quiero que seas feliz". Todo lo cual, además de una autoexaltación es una burda mentira. Nadie, nadie quiere que el otro sea feliz, o por lo menos no quiere que lo sea antes que uno mismo.

Toda la estrofa que sigue, tiene implicaciones muuuuyyyyy jodid preocupantes. Hay allí sutilmente expresado un rencor tremendo, porque en ningún caso le desea que sea feliz y encuentre gloria acá nomás, sino en el otro mundo. ¡La quiere muerta a la mina!!!! 

Y para el caso de que no se muera, quiere que le dé amnesia, Alzheimer o por lo menos un ACV, lo que está claramente expresado en lo de la nube negra que espera que lo borre de su memoria. Un mal bicho el tipo éste.

La estrofa siguiente es de antología, vean si no: "Dile al que  te pregunte, que no te quise, dile que te engañaba, que fui lo peor". Allí claramente se nota que prefiere quedar como atorrante antes que como cornudo, porque en la sociedad machista en que vivimos, se lo va a tildar de "picante" en el primer caso y de pelotu tontuelo en el segundo. El tipo está cuidando SU imagen, no la de ella.

Pero además, ¿para qué la insistencia con eso de "diles que fui lo peor"? ¿Es que acaso esperaba que la mina dijera alguna otra cosa? 

Y "échame a mí la culpa de lo que pase" también está de más. Porque es obvio que ella le va a echar la culpa de lo que pase, de lo que no pase, de lo que haya pasado, o no haya pasado, y también de lo que podría haber pasado o  podría no haber pasado, porque después de todo, para eso es para lo único que sirve un ex. ¿O no?

Y para terminar, adopten a Bombona, que jamás les hará semejantes reproches.

Un abrazo y hasta el próximo sábado. Graciela.

Espérenme con la noticia de que le dieron hogar a un perrito o gatito callejero o rescatado de alguna fea situación.
Recuerden que cualquier cosa que quieran usar de este blog debe incluir la mención de la fuente, porque todo en él tiene protección de propiedad intelectual.